Polish Haus

En los siguiente párrafos se redacta el manual:

1. LLega 2 hrs tarde a un concierto de Breakdance.
2. Toma medio litro de vino en un contenedor q t regalaron al comprar 2 cajas special K.
3. Has pipi en un arbusto en el templo de Debod.
4. LLega a la Malquerida (miércoles mexicano) un jueves.
5. Pide 2 mojitos y siguete ahogando.
6. Háblale repetidamente (y en repetidas ocasiones) a un par de mexicanos q están juntos y sobrios para q te inviten a una fiesta a la q no estás invitada.
7. Gasta el crédito q ese día pusiste a tu cel hablándole a tus amigas de Australia .Asegurate de que no te entiendan nada.
8. Lígate al cadenero para q te invite unos nachos.
9. LLega a la fiesta, entra con las del regina fingiendo q son tus mejores amigas.
10. Utiza el jean, el tenny, la tichert (o en su defecto cuello de tortuga rosa)y el convers, especialmente si la populación del evento porta una vestimenta de alta costura. Evita a toda costa un buen peinado y el uso de cualquier tipo de maquillaje, ya que para eso esta el vino (mencionado en el punto 1), el cuál ayuda a resaltar el contorno de tus dientes.
11. Entra a la barra, quítale el vaso a la primera persona q veas, brinda y fondea, posteriormente sírvete otro.
12. Saluda a un ex compañerita tuya que nunca fue tu amiga y canta el himno de la escuela lo más fuerte q puedas.
13. Métete al baño de NO visitas, robate el shaving cream y juega a hacer muñequitos de nieve. Utilizando de molde a tu amiga. Posteriormente sécate con la toalla de los habitantes (los cuáles ignoras su paradero).
14. Grita y pregúntale a todo el mundo q si hueles a hombre, pideles qu te quiten la espuma de la cabeza.
15. Cuando la fiesta siga en Serrano 41 y no te quieran llevar debido a tu estado. Persiguelos por la calle.
16. Llega al antro y ve directamente a la barra.
17. No aceptes ningun trago que quieran invitarte. "Sonrie y di no fumo, no tomo y salgo con gente bien"
18. Lígate a todas las personas del antro, no los escuches, di todo lo que quieras decir aunque no tenga sentido.
19. Pierde a tu amiga, preguntale a todo el antro ¿dónde está?
20. Regresa a la barra firma "salud turbochela" en el boucher.
21. Baila como si fueras bailarina.
22. Acepta shots.
23. Brinca ante cualquier canción q te suene a rock, invita a las demás personas a rebotar contigo.
24. Conforma una banda, con instrumentos imaginarios.
25. Mandale un menseaje a tu exnovio.
26. Busca a cualquier persona que siga siendo amable contigo, abrazalo, y brinca con él en la pista.
27. Camina de regreso con él único cuate que queda, finje q estas enamorada de su amigo y el hermano de su amigo. Cuéntale una supuesta historia de amor involucrándolos.
28. Date cuenta que estas caminando en sentido contrario a tu casa (despues de 20 minutos)
29. Entra a un closet pensando que es tu cuarto.
30. Despierta cruda y con 5 euros para lo que queda del mes.

El orden SI altera el producto. Cualquier sugerencia para enriquecer el manual es bienvenida.

-Me gustaría hacer algo que nunca haría.

Estaban sentadas con Las Cibeles de frente, un cigarro en la mano y 2 euros en la bolsa.

-¿Cómo meterte a la fuente?

-No, algo legal, porque sino me regresan y no.

-Ah como darle un beso a un desconocido sin haber cruzado una palabra con él.
- O pedir limosna en el metro. Fingir que tienes un amigo imaginario o llevar un regalo anónimo.
-Vestirte de hombre e ir al antro, pero con loción y todo.
-Pedirle una taza de azucar al vecino alcohólico y golpeador.
-Ponerte toda tu maleta y salir asi a la calle o seguir a un desconocido todo el día y llevarle gallo en la noche.
-Bailar el chiringuelo (baile español repelosísimo) en la barra de un antro.
-Sentarte en la mesa de un café con gente que nunca habías visto.
-Hablarle a alguien para desearle felices pascuas.

-No, eso está muy teto.

Tengo una rasta y el pelo cortado chiquitito. Ahora soy fea. Me veo en el espejo, sonrío, hoy hice algo de lo que nunca hubiera hecho.

Público inteligente y conocedor,
Pido un aplauso para las personas que no fueron a clase ni miercoles ni jueves ni viernes ni hoy!! Pido un aplauso todavía mas grande para las personas que se empedaron en una terraza! Pido un aplauso enorme para quien dijo;-regresando a méxico me caso contigo va???
-si claro, seguro (emocionadisimo)
-no mejor no, (cuelga el telefono)
Pido un aplauso inmenso para quién esta viajando con su novio sin permiso de papa.
Pido un aplauso frenético para las personas que se animarona salir con extrangeros.
Pido un aplauso vibrante para quien sobrevivió londres despues de rodarse como 50 escalones, enamorarse perdidamente de un negro de kenya, invadir propiedad privada, ser bateada de un antro naquisimo, por llegar a la cadena con lente oscuro, collares de tiburon y tatuaje de la bandera mexicana en el cuello.
Pido un aplauso macabro para los que tendran que comer agua y pan lo que queda del mes porque en su peda pidieron un pomo de Dom Perignon en el antro mas padrote de londres.
Pido un aplauso extremo para todas aquellas personas que salen pensando que es su último día e la tierra. Pido una ovación para los que terminaron de leer este post, pensando que iba a mejorar.

Últimamente he oído expresiones como:

-No llegué a clase porque pasó el camión y no me subí.
-Deje las llaves del departamento abajo del tapete de adentro, para que pudieran abrir.
-Estuve en una ciudad media hora y después tuve que preguntar dónde estaba.
-Confundí a diez policías con vecinos del piso.
-Voy a salir con un niño, no sé como se llama.
-Nos quedamos de ver en el Fortuny, todos llegamos al Gabbana.
-Fui a clase a las 6 de la tarde pensando que eran las 6 de la mañana.
-Me quede de ver en la Puerta del Sol, espere media hora en la puerta de Alcalá.

Será que en el viejo mundo todo es diferente.
Mañana me voy a Londres, porque es Semana Santa.