Polish Haus

noreply@blogger.com (Mait') — Thu, 19 Mar 2009 17:57:00 +0000

El otro día mientras estaba aburrida...

Unas Fotillos

noreply@blogger.com (Mait') — Wed, 18 Feb 2009 17:47:00 +0000

Ahi les dejo unas fotillos pa que se entretengan...

PARA CUANDO ANDAS EN BUSCA DE BURRADAS

noreply@blogger.com (Mait') — Thu, 08 Jan 2009 16:30:00 +0000

Planea un ataque terrorista

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 06 Oct 2008 18:52:00 +0000

HIPOTESIS DEL MICROCOSMOS

noreply@blogger.com (Mait') — Thu, 25 Sep 2008 03:41:00 +0000

Una resaca de ilusión, Un suicidio involuntario, y una resurrección incierta. Se acercan más la receta de microcosmos que co2+n3=h2o.(o lo que ustedes quieran)

Resaca de Ilusión
A echa unas cubas en el bar. Juzga a los cuates que en ese momento están cenando o en el cine con su novia. Se siente afortunado, le gusta su nueva forma de ver la vida, sin expectaciones.
B va al mismo bar. Festejando, (no sabe bien qué pero en fin festejando.) Se conocen. A queda en hablarle a B. No le habla.

Suicidio Involuntario
Una semana después B se encuentra a A en una fiesta.
B- ¿Qué haces aquí?
A- Es mi casa.

Resurrección incierta.
Dieron el brinco. Ahora vuelan en caída libre y la muerte en sentido contrario .Por azar caen juntos. El polvo de la caída genera el microcosmos. Tienen la ilusión de volver a subir el barranco. Durante toda la subida estarán llenos de polvo.

SHAVE MY YETI!!

noreply@blogger.com (Mait') — Sat, 13 Sep 2008 03:22:00 +0000

Echale una mano al Yeti pa que se vaya de puente.

La Emboscada

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 08 Sep 2008 02:04:00 +0000

Tiene un ojo morado, el diente de enfrente ya no está entero, su playera que en algún momento fue blanca, ostenta un Pollock de jamaica y chocolate. Indiferentes, las suelas quemadas de sus tenis descansan en la mesa del comedor.

-Los puse en el motor de la moto para ver que pasaba. (Me explica para evitar empezar con la tarea extra que se ganó en la escuela.)

-Quince minutos después.-

- Yo no voy a hacer nada, nunca nunca, nunca… (En cada nunca los decibeles aumentan.) ¡Porque no se me da la gana y te callas! ¡Mira lo que le hago a la tarea!
Arranca las hojas del cuaderno las hace bola, las avienta, tira las crayolas al piso. Me levanto le exijo silencio, que levante, que se siente, que trabaje.

Consigo todo menos la tarea, por segunda vez abro el cuaderno esta vez la pasta azota contra la mesa de mármol. Se asusta, tiene las manos en la cabeza para protegerse, cree que le voy a pegar.

Escribe con letra pesada y caligrafía impecable, para un niño de seis años, la segunda F de la plana. Entonces raya la hoja, con fuerza, está enojadísimo. Vuelve con los “nuncas”.

Recojo mis cosas, me voy.

Yo- Me da mucha pena pero ya no voy a venir a darle clases a tu hijo. No quiere trabajar y es un niño agresivo.

Del otro lado del teléfono oigo gritos, golpes, más gritos, golpe seco, silencio, llanto.

Mama -Ya le di una paliza haber si ya hace caso. Ahora que venga su papa que le pegue con el cinturón hasta que aprenda. Mientas tanto lo encerré en el baño y ahí se queda hasta mañana sin comida y sin nada.

No importa cuantas veces me escape de la realidad, es una contrincante astuta, espera se esconde y salta en emboscada como esta ocasión. Entonces lloré, llore por el niño, por sus moretones, por su futuro y por mi ceguera.

Personalidad Mültiple

noreply@blogger.com (Mait') — Wed, 20 Aug 2008 20:46:00 +0000

Si últimamente no he escrito es que estuve peleando contra ella.

No es posible que salga tanto ni que todas sus fiestas terminen en historias que despues nadie cree; que suelte una estrofa de sandeces a la menor provocación y una carcajada con mucho menos esfuerzo. Que hable sin pensar, que todos los asuntos los trate con cinismo, que se apropie de este blog haciéndonos parecer una adicta a las fiestas (entre otras cosas) y que además, todo lo anterior le parezca maravilloso.

Ayer llegamos a un acuerdo. El viernes me voy de fiesta. El sábado doy clases. El lunes entro a trabajar. Y hoy… hoy ya podemos escribir.

AHORA SI... A POR ELLOS.

noreply@blogger.com (Mait') — Thu, 03 Jul 2008 00:52:00 +0000

Hoy, ya hace mas de una semana que dejé Madrid.

El domingo, sólo por despecho festejé con Las Cibeles de México.

El Problema de la Absurdez

noreply@blogger.com (Mait') — Sat, 28 Jun 2008 03:48:00 +0000

Soy Valentina Opar, Marteska Trovinsky, Fabiola o María Teresa. Puedo ser rusa, inglesa, española o italiana según sea la ocasión.

A veces, actriz descansando de un rodaje en Oxford, hippie, junkie, groupie, mesera, locutora de radio, astróloga, ilegal, vidente, etarra, comunista o magnate.

He filmado cortos de las tortugas en peligro de extinción. Llegado tarde a clase porque me detuvo un operativo anti- terroristas, justificado cualquier asunto con un problema neurológico que me impide estructurar el pensamiento, entre otras

Al recapitular la serie de historias que brotan sin parar una pregunta se estaciona.

¿Estamos condenados a creer en el absurdo ó solo los absurdos creen en nosotros?

RENTO DEPARTAMENTO A JUERGUISTAS

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 12 May 2008 17:54:00 +0000

-Denunciante Maite Alvarez pase al micrófono por favor.

Me levanto, arrastro los pies al estrado. Evito el contacto visual con el denunciado. Busco a mi izquierda, en lo alto, mi abogado. No tiene más de veintiséis años. Debe estar muy nervioso porque está sudando. A lo mejor es por esa capa que tiene que usar en los juicios. Le queda bien le da como cierto aire de autoridad…

-Por favor relátenos los hechos tal como sucedieron.

Brinco fuera del monólogo interior sólo para darme cuenta que me tiemblan las piernas. Por un segundo intento recordar hace cuanto que no me pasaba…

Tanteo una pseudo narración improvisada.

-Estábamos cenando… Llegó la policía… Vecinos molestos… Denunciada gritando fuera de si… denunciado pateando la puerta cual karateca… Dejen dormir…. Os voy a matar…Analfabetas… Eran las 11… no, nada de ruido.

La mala puntuación y el uso innecesario de muletillas, lo adjudicaron al acento mexicano , que tan divertido le parecía al jurado. Mientras, mi equipo sostenía mi torpe narración. El equipo contrario nos diagnosticaba mitomanía crónica.

Regreso a México en un mes. No más “juergas” ni ruido para los vecinos que ya podrán dormir.
Ganamos el juicio pero el juego lo perdimos por default.

… Al menos que alguien quiera rentar nuestro departamento los próximos seis meses.

ROADTRIP

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 05 May 2008 21:06:00 +0000

MADRID
-Me duele la panza de tanto reirme.
-Ya, no llegue a clase. ¿Ahora qué?
-¿Roadtrip a Portugal?
-No tenemos coche, ni dónde quedarnos.
-Por eso ¿Roadtrip a Portugal?
…
-¿Esto es la frontera? Yo quería que me sellaran el pasaporte y todo.
-Ya regrésate, ese pueblo no viene en el mapa. Haber pregunta.
-No entendí nada, no hablo portugués.
…
PORTO
-¿Qué es lo más tradicional aquí además de lo que ya vimos. Ahhh pues entonces tráiganos un Oporto.
-Esto es como una Venecia grandota. Porto es como un cuento de cuando eras chiquita, de esos con los que te encariñas.
…
-¿De cuál le ponemos?
-De la más barata.
-Aquí dice diesel.
-¡Se está saliendo!
-¡Ya! Ponla, ponla.
…
MEALHADA
-Ya no sirve el coche llama a una grúa.
…
FATIMA
-Mira llegamos justo a la hora en que dicen que se apareció la virgen.
-Esto está impresionante, pensé que era mas como una iglesia de pueblito.
-¿Por qué están hincados? Ni que fuera la Villa.
-¿Es trampa si traes rodilleras?
-Ese perro me cayó excelente.
-Fati, Fati vente vámonos.
…
LISOBA
-Esta cabaña esta padrísima, me siento de campamento.
-Vamos a buscar una fiesta en otra cabaña.
-Yo creo que todos salieron en Lisboa.
-¡Que frio! ¿Quién dijo que iba a hacer calor en Portugal? Ponte doble sweater.
-El tranvía es como un sauna. ¡Me estoy asfixiando!
-¿Pagaste el tranvía?
-No tu,
-Tampoco.
-Me podría quedar viendo esto mil años. Me podría casar con un portugués.
…
SINTRA
-Tú sigue subiendo, en la foto se veía hasta arriba.
-Vean eso… El palacio de Sintra no le pide nada a ninguno de los de Europa.
-¡Foto! ¡Foto!
-La vista que tiene…
-No lo puedo creer… Imagínate pasar el verano aquí.
…
-Haber vuelve a pasar, dicen que Cascais y Estoril están bonitos.
-No ya vámonos a Faro esto está feísimo.
…
FARO
-Ya no tengo cuartos. ¿Les importa dormir en la sala?
-Para conocer bien un lugar tienes que conocer a su gente.
-¡Estuvimos con unos aldeanos toda la noche!
-Eres de Pensilvannia . ¿Qué idioma hablan ahí?
-Pense que eras de Transilvannia.
-No te pongas bloqueador ni hace tanto calor.
-Me estoy quemando muchísimo vámonos.
…
-¿A dónde van?
-Nos vemos en Cabo San Vicente para ir a comer.
…
CABO SAN VICENTE

-Yo soy filósofo autodidacta, él bombero, él fotanero, él aspirante a pintor.
-Ya no tengo hambre. ( Tenían buen lejos…)
-Nos vemos en Albufeira.
-¿Cómo las encontramos?
-Si el destino quiere ahí nos vemos. (El destino quiso, nosotros nos escondimos.)
…
LAGOS

-Nos hubiéramos quedado aquí esto está increíble.
-Tengo una quemadura de tercer grado ¿dónde hay una farmacia?
-Quiero un helado azul de caramelo.
-Hay una feria medieval.
…
ALBUFEIRA
-Está lleno de barecitos, cafecitos y restaurantitos que dan a la playa.
-Es el lugar con mas ambiente.
-Mañana manejamos siete horas. Tenemos que salir hoy.
-Mira compre un muñequito de Cristiano Ronaldo para mis primos.
-Eso no es Cristiano Ronaldo, eso tiene como 40 años.
…
MADRID
Después de cinco días 2116 km de carretera..
-Que buen viaje. Estoy muertísima. Ahora si voy a dormir.
-Gano el Madrid.
-Vámonos a las Cibeles.

Pick up lines

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 28 Apr 2008 09:31:00 +0000

Impresionada por la acertividad de ciertos individuos. Les "revelo" la lista de los mejores y los peores approaches de la historia. Algunas funcionaron otros no. Todos han dado de que hablar.

1. ¿Me vas a dar un beso, o voy a tener que mentir en mi diario?
2. ¿Quién canta esa canción? Mecano. Pues déjalo cantar.
3. Me prestas una moneda, le prometí a mi mama que le iba a llamar cuando conociera a la niña de mis sueños.
4. ¿Te dolió? Cuando te caíste del cielo.
5. Crees que soy guapo o quieres algo de tomar
6. (Tira un hielo al piso) Ahora si ya rompimos el hielo.
7. Hola, me dicen Hernán, por conquistador.
8. You know what would look really good on you? No, what? Me.
9. ¿Te conozco? No. Pues debería.
10. Un, dos tres, por la niña más guapa del antro.
11. Estoy jugando a encontrar a la niña más fea del antro. ¡Ya ganaste!
12. ¿Me compro un Wii o un Xbox?
13. ¿Crees en el amor a primera vista o nos tenemos que volver a ver?
14. ¿Me das tu celular? Si. 5513… No, no, para hacer una llamada.
15. Tu aura es morada, es raro la de todos los demás es azul.
16. ¿Surfeas en la web?
17. ¿Quieres bailar? Si. Pues baila.
19. Chin-cham-poo. Si pierdes platicas conmigo.
20. ¿Te puedo presentar a un amigo es que le encantaste?
Aunque suene imposible creerlo más de cinco dieron resultados. Y los demás bueno…hicieron la noche simpatiquísima.

Lluvia de abril

noreply@blogger.com (Mait') — Thu, 10 Apr 2008 11:00:00 +0000

Dicen que en abril llueve todos los días. Yo precavida saco mi paraguas y no lo meto a mi bolsa en la mañana.

Salgo de clase, llueve, considero mis opciones: esperar al camión quince minutos y mojarme, caminar quince minutos y mojarme. Camino.

Empiezo a disfrutar ver a la gente corriendo alrededor, mientras siento que ya chorreo. Por un segundo siento que ya no llueve.

-Vale, que podemos compartir el paraguas para que no te mojes. Me abraza.

Entre charco y charco hablamos del clima, la escuela, la vida. Como grandes amigos de nunca.

-Yo me quedo aquí, gracias.

-Un gusto eh.

-Adiós. Entro al metro, me doy cuenta que estoy empapada. En abril llueve todos los días.

How to loose ten guys in one day.

noreply@blogger.com (Mait') — Sat, 29 Mar 2008 21:14:00 +0000

En los siguiente párrafos se redacta el manual:

1. LLega 2 hrs tarde a un concierto de Breakdance.
2. Toma medio litro de vino en un contenedor q t regalaron al comprar 2 cajas special K.
3. Has pipi en un arbusto en el templo de Debod.
4. LLega a la Malquerida (miércoles mexicano) un jueves.
5. Pide 2 mojitos y siguete ahogando.
6. Háblale repetidamente (y en repetidas ocasiones) a un par de mexicanos q están juntos y sobrios para q te inviten a una fiesta a la q no estás invitada.
7. Gasta el crédito q ese día pusiste a tu cel hablándole a tus amigas de Australia .Asegurate de que no te entiendan nada.
8. Lígate al cadenero para q te invite unos nachos.
9. LLega a la fiesta, entra con las del regina fingiendo q son tus mejores amigas.
10. Utiza el jean, el tenny, la tichert (o en su defecto cuello de tortuga rosa)y el convers, especialmente si la populación del evento porta una vestimenta de alta costura. Evita a toda costa un buen peinado y el uso de cualquier tipo de maquillaje, ya que para eso esta el vino (mencionado en el punto 1), el cuál ayuda a resaltar el contorno de tus dientes.
11. Entra a la barra, quítale el vaso a la primera persona q veas, brinda y fondea, posteriormente sírvete otro.
12. Saluda a un ex compañerita tuya que nunca fue tu amiga y canta el himno de la escuela lo más fuerte q puedas.
13. Métete al baño de NO visitas, robate el shaving cream y juega a hacer muñequitos de nieve. Utilizando de molde a tu amiga. Posteriormente sécate con la toalla de los habitantes (los cuáles ignoras su paradero).
14. Grita y pregúntale a todo el mundo q si hueles a hombre, pideles qu te quiten la espuma de la cabeza.
15. Cuando la fiesta siga en Serrano 41 y no te quieran llevar debido a tu estado. Persiguelos por la calle.
16. Llega al antro y ve directamente a la barra.
17. No aceptes ningun trago que quieran invitarte. "Sonrie y di no fumo, no tomo y salgo con gente bien"
18. Lígate a todas las personas del antro, no los escuches, di todo lo que quieras decir aunque no tenga sentido.
19. Pierde a tu amiga, preguntale a todo el antro ¿dónde está?
20. Regresa a la barra firma "salud turbochela" en el boucher.
21. Baila como si fueras bailarina.
22. Acepta shots.
23. Brinca ante cualquier canción q te suene a rock, invita a las demás personas a rebotar contigo.
24. Conforma una banda, con instrumentos imaginarios.
25. Mandale un menseaje a tu exnovio.
26. Busca a cualquier persona que siga siendo amable contigo, abrazalo, y brinca con él en la pista.
27. Camina de regreso con él único cuate que queda, finje q estas enamorada de su amigo y el hermano de su amigo. Cuéntale una supuesta historia de amor involucrándolos.
28. Date cuenta que estas caminando en sentido contrario a tu casa (despues de 20 minutos)
29. Entra a un closet pensando que es tu cuarto.
30. Despierta cruda y con 5 euros para lo que queda del mes.

El orden SI altera el producto. Cualquier sugerencia para enriquecer el manual es bienvenida.

Te reto

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 17 Mar 2008 22:45:00 +0000

-Me gustaría hacer algo que nunca haría.

Estaban sentadas con Las Cibeles de frente, un cigarro en la mano y 2 euros en la bolsa.

-¿Cómo meterte a la fuente?

-No, algo legal, porque sino me regresan y no.

-Ah como darle un beso a un desconocido sin haber cruzado una palabra con él.
- O pedir limosna en el metro. Fingir que tienes un amigo imaginario o llevar un regalo anónimo.
-Vestirte de hombre e ir al antro, pero con loción y todo.
-Pedirle una taza de azucar al vecino alcohólico y golpeador.
-Ponerte toda tu maleta y salir asi a la calle o seguir a un desconocido todo el día y llevarle gallo en la noche.
-Bailar el chiringuelo (baile español repelosísimo) en la barra de un antro.
-Sentarte en la mesa de un café con gente que nunca habías visto.
-Hablarle a alguien para desearle felices pascuas.

-No, eso está muy teto.

Tengo una rasta y el pelo cortado chiquitito. Ahora soy fea. Me veo en el espejo, sonrío, hoy hice algo de lo que nunca hubiera hecho.

Aplaudo de Pie

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 10 Mar 2008 20:35:00 +0000

Público inteligente y conocedor,
Pido un aplauso para las personas que no fueron a clase ni miercoles ni jueves ni viernes ni hoy!! Pido un aplauso todavía mas grande para las personas que se empedaron en una terraza! Pido un aplauso enorme para quien dijo;-regresando a méxico me caso contigo va???
-si claro, seguro (emocionadisimo)
-no mejor no, (cuelga el telefono)
Pido un aplauso inmenso para quién esta viajando con su novio sin permiso de papa.
Pido un aplauso frenético para las personas que se animarona salir con extrangeros.
Pido un aplauso vibrante para quien sobrevivió londres despues de rodarse como 50 escalones, enamorarse perdidamente de un negro de kenya, invadir propiedad privada, ser bateada de un antro naquisimo, por llegar a la cadena con lente oscuro, collares de tiburon y tatuaje de la bandera mexicana en el cuello.
Pido un aplauso macabro para los que tendran que comer agua y pan lo que queda del mes porque en su peda pidieron un pomo de Dom Perignon en el antro mas padrote de londres.
Pido un aplauso extremo para todas aquellas personas que salen pensando que es su último día e la tierra. Pido una ovación para los que terminaron de leer este post, pensando que iba a mejorar.

Antología de Sandeces

noreply@blogger.com (Mait') — Tue, 04 Mar 2008 12:39:00 +0000

Últimamente he oído expresiones como:

-No llegué a clase porque pasó el camión y no me subí.
-Deje las llaves del departamento abajo del tapete de adentro, para que pudieran abrir.
-Estuve en una ciudad media hora y después tuve que preguntar dónde estaba.
-Confundí a diez policías con vecinos del piso.
-Voy a salir con un niño, no sé como se llama.
-Nos quedamos de ver en el Fortuny, todos llegamos al Gabbana.
-Fui a clase a las 6 de la tarde pensando que eran las 6 de la mañana.
-Me quede de ver en la Puerta del Sol, espere media hora en la puerta de Alcalá.

Será que en el viejo mundo todo es diferente.
Mañana me voy a Londres, porque es Semana Santa.

A la puerta de la escuela

noreply@blogger.com (Mait') — Tue, 26 Feb 2008 13:09:00 +0000

http://www.youtube.com/watch?v=8_KYo6K0LP8&feature=related

Y pensar que ya lo habíamos visto todo...

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 25 Feb 2008 13:30:00 +0000

-Soy afortunado de haber venido hoy aqui porque te conocí.
-Yo, mas bien diría que el eclipse te trajo mala suerte.
-¿Mala?
-Si, yo estoy loca. No te conviene en nada haberme conocido.
-Te marco mañana.

... - ¡Hola! ¿Viste como cumplo mi palabra?¿Estas de fiesta? yo estoy en casa pero no puedo dormirme. Mañana tengo clase hasta las cuatro. ¿Vamos a dar un paseito?

-Marcaste desafiando cualquier probabilidad de sensatez. El paseito lo dejamos para luego. El fin de semana no voy a estar.

-Bueno, yo ya cumplí, así que si algún día, mañana, tarde o noche quieres dar una vuelta o tomar una copate toca marcarme a mi.

-Entonces espero tu llamada el lunes.

-Pásatelo bien nos vemos el martes.

Y dicen que somos complicadas....

De como me instalé

noreply@blogger.com (Mait') — Wed, 13 Feb 2008 15:52:00 +0000

Llegué tarde a la cita enfrente de la facultad de Farmacia y ya no tengo con quien comer. Estoy sentada en una banca, hace frío y no me quiero mover. Como en la mayoría de las grandes historias, en dónde en el transporte, (tren, barco burro etc) se conoce o se encuentra alguna persona que será trascendental en el viaje, mi futura roomie estaba sentada alado de mí en el avión, también tenía la maleta llena de sueños. A las otras tres roomates las encontramos en paquete en una estaciòn de metro. Las notamos por la actitud desafiante. Digo que venían en paquete porque traían el departamento incluido.
Un piso bonito, grande, frío y con una terraza que no hemos limpiado y que para mi gusto es la mejor parte.
Las clases empiezan el lunes, yo no entiendo bien el sistema pero cuando pregunte:
- Hola, perdón no soy de aqui que significa la X en los horarios.
- Que ¿qué mignifico?¿qué significo?
-No, bueno ¿Qué quiere decir la x?
-¿Qué quiero decir o por qué lo digo?
-Gracias, gracias.

Tengo dudas de lo que voy a aprender, pero hoy voy a caminar por Madrid con el frío en la cara y sin nada que hacer.

Grillos en la Garganta

noreply@blogger.com (Mait') — Wed, 06 Feb 2008 04:48:00 +0000

Acabo de cerrar la maleta, terminé con las despedidas, escribí una última carta. Estoy acostada en mi cama (hoy parece mas cómoda que nunca) a lado de mí, mi perro está dormido.

Mañana me voy. Lo nuevo, en mi siempre crea una ilusión de grillos en la garganta. Es un buen sentimiento, aparecía cuando iban a llegar los reyes o cuando me iba de pinta en prepa. A veces se cuela cuando digo algo acertado y nadie está de acuerdo.

Repaso mentalmente haber empacado el boleto y el pasaporte que aseguran mi llegada.
Me cuesta concentrarme , dormir es mas bien una obligación que una necesidad. Entonces por una milésima de segundo un grillo brinca y se esconde dentro de mi ojo, parpadeo rápido, impidiendo su salida. Pero éste regresa a la garganta en cuanto pienso; Mañana en Madrid.

Dos caras

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 28 Jan 2008 18:31:00 +0000

Encontré amigos, chacotee un rato y cuando regresé a mi mesa la polo azul clarito estaba ahí parado. Hacía preguntas raras, había perdido todo el encanto. Intente irme.
-Quieres algo de tomar.
-No, en serio ya me voy.
-Ya, aunque sea una botellita de agua.
En el momento en que llegó mi botellita de agua, su cuba y sus cigarros me di cuenta que parado atrás, estaba otro polo azul clarito, el original. Hacía un rato me lo habían presentado.
Diez minutos después el mesero llegó a cobrarle (al original) el agua, los cigarros y la cuba.

El viernes fui a una fiesta, después de saludarlo, me di cuenta que era el polo azul original (claro ya vestido de otro color) y esta vez lo había confundido con su hermano.

Ëtica política

noreply@blogger.com (Mait') — Tue, 22 Jan 2008 18:08:00 +0000

Administradora -Yo nunca he dado ni daría una mordida. No es ético.
Político -Totalmente de acuerdo contigo, generalmente conviene la multa, que si la pagas en la semana siguiente te hacen el 50% de descuento.
Yo- Yo la verdad, si he dado mordidas.
Abogado - Ese es el problema de los chilangos, por eso el D.F. está como está. Aquí nuestra policía ni siquiera acepta mordidas. La policía de San Pedro es la mas reconocida en la República Mexicana, hasta los mandan a capacitarse a Nueva York.

Para cuando salimos a bailar estaba ya convencida de mi poca ética ciudadana y hasta traía cierta determinación al cambio. La pasamos muy bien, “pisteando” de lo mas a gusto, música electrónica – fresona, muchas lucecitas, muchos brindis como pretexto de mi visita a Monterrey. Nos fuimos.

A los cien metros del antro encontramos un retén de alcohol. Lo esquivamos dándole la vuelta a una glorieta, también la otra calle, que era nuestra única posibilidad, estaba bloqueada por otra patrulla.

Abogado-La multa es de veinte mil bolas. Tú dale vuelta a la rotonda hasta que se te baje.

Íbamos ya por la sexta vuelta cuando el altavoz de una patrulla hizo evidente nuestra estupidez. Paramos. El nivel legal de alcohol es de .08. Nuestro conductor anotaba el triple. Juntamos dinero entre todos.

Veinte minutos después estábamos todos ya durmiendo.

(Todos los personajes de este relato, claro menos yo, forman parte de la vida política de Monterrey.)

Partiendo plaza

noreply@blogger.com (Mait') — Mon, 21 Jan 2008 23:21:00 +0000

La plaza estaba incendiada y de pie. Los aplausos abrasaban las llamas. La puerta mayor se abrió. El fuego era tan intenso, que lo invitó a contemplarlo un segundo más...
Cuando se sintió listo para partir, tuvo que usar la puerta trasera y los aplausos ya eran cenizas.